viernes, 26 de diciembre de 2008



En tus suspiros aprendí a planear.

martes, 23 de diciembre de 2008

Tienes en los ojos 20 años, lágrimas contenidas,(y otras no tanto),brillos, chispas, el océano atlántico y el mar mediterráneo.Tu ternura, tu genio, tus emociones a flor de piel, tu espera, su llegada.Tu impaciencia.Tienes una lluvia de estrellas, el poder que hace que me encuentre conmigo misma,el espejo de tu alma, el espejo de mi alma.A veces las confundo,duermen enredadas.

En los rincones de diciembre

Hay veces que la vida está llena de pereza, de castillos en el aire demasiado lejanos, de luces amarillas un tanto amargas.Hay veces que las flaquezas pueden con todo, el movimiento se hace más lento,más y más lento y las fuerzas se pueden guardar en un dedal.El frio sube por los pies y te penetra, se queda a vivir anclado a los huesos. Estiras las mangas de la chaqueta y te encoges.Se duerme mejor si te haces un ovillo, no consigues pasar de los tres cuartos de la cama, el final parece Siberia.Hay noches en las que ves pasar por los párpados imagenes que te dejan anestesiado,pero en mi caso la mayoría, me revuelven las entrañas y me hacen estar todo el día en vilo. En cambio, por la mañana la cama parece el único lugar habitable sobre la Tierra.Siberia ya no es Siberia. La ducha es el mejor final para el crudo principio.Hay mañanas que imagino que su calor son tus abrazos.Con la piel roja tomas el primer café recalentado del día.
Hay veces que la vida se despereza y coge una carrerilla extraña de suerte.Soy demasiado superticiosa como para creer en ello firmemente,decirlo en alto, de forma consciente.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Esta tarde me he asomado a la ventana, despues de días lloviendo parecia que había algo más de luz en la calle, pero no, seguían las mismas nubes,más grises y más altas. La lejania es relativa, pero siempre dio una tregua.He pasado el puente de encierro voluntario-obligado, como dices tú: soy una de esas personas que necesita estar sola para encontrarse.También ayuda que fuera diluvie y los grados de más que marca el mercurio.

Estos últimos meses he tenido un peregrinaje emocional un tanto escaso, he estado atascada en algún lugar, años luz de mi misma.Más debil, más monotona.Lo cruel pero más sincero es ser totalmente consciente de ello.Es como si alguien te hiciera una ahogadilla, por más que lo intentas no hay manera de salir a flote.Aunque a veces aun puedes pegarle una manotazo en las costillas a tiempo y tomar aire.Ultimamente quien me daba patadas era el mundo a mi.
Tengo la necesidad de ver que el mundo,mi mundo no encuentra un equilibrio, o mejor dicho, que no todas las piezas encajan milimetricamente.Sino que hay un caos ordenado, un punto vertiginoso que no asusta mirar y produce un cosquilleo en el estómago.Necesito que un martes sea igual de impredecible que un jueves o un viernes a las tres de la mañana.Necesito no tener un orden preestablecido, no conformarme con una rutina que me deje exactamente dos horas, veinte minutos y cuarenta segundos para comer.Había caido.Mientras caia no respiraba, una mano invisible me ahogaba en un mar de resignación.No ha hecho falta encharcarme los pulmones.

Desde que un día,hace ya años, una mañana decidí meter en el Dvd Los amantes del circulo polar mi vida no ha vuelto a ser la misma.Hay quien lo verá exagerado, pero desde entonces veo insaciable peliculas buscando verdades que dejen un transfondo inconsciente en mi vida, y me hagan mirar con otros ojos. Nunca buscaré razones a porque llegan las imagenes a un televisor,porque antes eran en blanco y negro y ahora en color, el porqué de las ondas de la telefonia, los interruptores y la luz, la división célular, el sistema del automovil...doy por supuetso que alguien que vino antes con más intelecto que yo se ocupó de ello, a mi me queda aprovechar su ingenio.

Siento que hoy he recuperado mi hilo conductor, pero está tan levemente sujeto al pecho que tengo miedo de perderlo si salgo por estas cuatro paredes.









(y yo que comence asi..)

Tengo la cabeza llena de palabras y la mano vaga, asi que me las guardo todas para mi, para hacer crucigramas en las noches de insomnio.
Puede sonar contradictorio,pero siento demasiado vértigo como para vivir la vida tan a ras del suelo