Jaume Plensa

Intelectualidad humanizada. Palabras convertidas en materia.

Acabé siendo una improvisación de mi misma, llenando ascensores y maletas de promesas que olvidé cumplir, olvidos que olvidé tragar. Caminando con rumbo a donde el viento sopla más, a una plaza vacía, a un beso de película con tintes a pasión desenfadada.
Y crece la hiedra, nunca se cansa de trepar y ocultar las marcas de tiza en la pared de la infancia, donde dibujé los daños quinceañeros aprendiendo a fumar y a restar importancia a los besos de tarde y cine.






estornudo escuchando De espaldas, Mikel Erentxun e Iván Ferreiro]

http://www.youtube.com/watch?v=P1Jg4mCYYPs&feature=fvw

"Las cosas obedecen al soplo vital. Se nace para gozar.Y gozar ya es nacer. En cuanto a mí nada sé. Lo que tengo me entra por la piel y me hace actuar sensualmente. No quiero sacrificar mi día de hoy por el de mañana. Estoy un poco asustada. No sé adónde me llevará esta alegría suelta como un caballo. Quisiera sacarle una foto a este instante. Hoy es jueves y este jueves está hecho del más puro aire, y la más pura felicidad. Cada minuto que pasa es un milagro que no se repite."
(Clarice Lispector)





A mediados de julio encontré a una mujer nórdica en la sala de una exposición de fotos copiando en una libreta este texto de Clarice Lispector, lo supe por su aspecto y porque en mi mente hablaba un noruego inconfundible. Al entrar en la sala la tarima crujió, cruzamos la mirada y una sonrisa complice. El texto ocupaba practicamente una pared entera, envidié en ese momento demasiadas cosas que soy incapaz de enumerar con un orden lógico o minimamente comprensible. Quise sacarle una foto a ese instante. Y haber copiado en una libreta el texto. No llevaba encima boligrafo, papel demasiado.Entonces saqué el móvil, apunté el nombre de la autora y una palabra: milagro.




La fotografía es de Adriana Lestido.

http://www.adrianalestido.com.ar/

La vida,aquejada de bulimia,se mete índice y corazón hasta la garganta. Escupe hasta el último sentimiento y la bilis de la monotonía le araña el paladar.
Una copa más, y a seguir trajinando...

La felicidad es cuestión de arrugas.

Hace poco escuché,no recuerdo bien donde, que las personas mayores son más felices, tienen más momentos a la espalda que les han llenado. Instantes que se han ido depositando como granitos de arena,que el tiempo es lineal aunque nos afanemos en darle una dimensión ciclica, y siempre suma. Aunque en ocasiones a la vez descuente.
Una mente de veinte años es un cubo vacío.Un vertedero de prejuicios minísculos que pesan como elefantes y pájaros anidados a principios que metamorfosearán veinte o treinta veces,si no más...
Supongo que los suspiros a los cincuenta o a los ochenta no son los mismos que se sueltan un martes como hoy de vuelta a casa después de unas cervezas.



Obligaciones morales que no se deben pasar por alto:

http://open.spotify.com/track/7INmID8Ad2uhorKqonTZVW

Tengo el futuro anestesiado en las pupilas, el vértigo atragantado. Movimientos impredecibles, demasiados caminos, tan poco tacto...Una cena conclusa, dos copas de vino apuradas despues de la cuenta y la propina por cortesía.
La cartelera está llena de finales y comienzos, quiero que alguien venga y me cuente la historia. Estoy dispuesta a escuchar hasta la trama más amarga.

El único peligro lo llevo en vena.
es un cuchillo de doble filo.

llegué hasta el fondo,
y aunque nunca quise respirar en la supercifie
conocerse puede ser el principio
que estabamos esperando.

tus idolos duermen,
algunos convertidos en estatuas de cristal.
muerdo la vida y el hilo de la monotonía,
te he visto en una pantalla
planificando tus cuentos y reveses

Sálvame, de los bombardeos,
de sucesos en lata
y domingos cerrados.

Sálvame, en los escenarios
de camioneros salvajes
y señales de tráfico.
¿ Te vale con mi corazón
en medio de la calle?
O en un rincón de tu bolsa de viaje...

Q.G]



recorta distancias en un septiembre incendiado.
vive deprisa el que no se cree a salvo
de la emboscada de lobos
de la garganta negra y el malecón de los imposibles.

La vida a veces parece eterna, otras el vértigo de la fugacidad se apodera de mi espina dorsal y de la estupidez que hace que los te quieros se me atraganten en la garganta buscando el momento idoneo para soltarte la confidencia.

He aprendido a decir cumplidos y a hablar de valentías.Me encanta hablar de valientes.

Canción de Amor

Algunas sensaciones
no se pueden contar
No están adentro, lo siento.
Por eso algunas veces
no me duermo cuando debo
y me hace mal.

Y acabo rezagado del horario
de la gente que es normal.

La simple brevedad,
la corta duración de un beso,
el dulce despertar
de todos los sentidos muertos.

La suave perversión
la eterna duración del verso
el dulce despertar
de todos los sentidos muertos.
de todos tus sentidos muertos.

Septiembre es un niño de nueve años.

Septiembre es un niño de nueve años con los calcetines caidos a la puerta del colegio.Septiembre duerme la siesta después de la jornada continua y recuerda el olor a naranjas de la casa de su abuela.
Hoy ha encontrado granos de arena en los rincones de su mochila.
No le cuesta madrugar, está lleno de ilusión.Su mejor amigo le ha traido una bolsa de canicas que compró en un bazar de una calle de Lisboa.

Piensa en una casa de esas de techos altos, paredes blancas y baldosines verdes.En columnas haciendo las veces de pilares de la cupula celeste, en alfombras persas y cojines repartidos por antojo. Piensa como la luz rompe la estancia, blanca, cegadora, con ánimo de turbar los escondites más celosos. El baño estático esperando la vida de unas piernas en su bañera jugando con la espuma y con el tiempo muerto de los cuerpos. Quizá de el ventanal al paseo de gracia y se vean bicicletas solas pedalear en busca de victimas que las conduzcan,quizá a una calle cortada de malasaña donde una terraza ha tomado la acera y un perro husmea el orin de otro can. Quizá de a un rompeolas donde la gente se para a hacer que piensa y se encoge porque no es tan grande como se pensaba, porque el océano siempre lo es más.
Ahora llena esa casa de voces, no me lo digas, pero piensa quien te susurra al oido.

Te daba por ir a volar zeppelins en mitad de la noche. Yo esperaba remites en la ventana.

El mundo para mí es un lugar extraño.

Q.G]





El mundo es un andén solitario.A veces tienes suerte si un tren para en tu estación y hay pasajeros que te miran a los ojos.

Hojas de contacto en mate, en brillo, en perla. Tiras de prueba, colores quemados, segundos de menos, contraste apático.

Buen rollismo nocturno

Unas cañas, los amigos de siempre, hablar de las anecdotas de hace años.Recordar las primeras impresiones, y que a la vuelta a casa en tu coche siga sonando la misma música. Suena la fuga y por un momento vuelvo a ser la chica metida en ese viejo abrigo gris.

Podría soplarte en el pulmón,hacer que cambiara la dirección de tu veleta.

.


Ojalá pudiera guardar en un cajón todos los fantasmas que te atormentan.Ojalá pudiera darte ese soplo de aire que necesitas y la seguridad de que todo irá bien, que sólo necesitas tus ganas.
Me gustaría demostrarte que eres mil veces más fuerte de lo que crees, que vales más que todos tus miedos.
Hay una vida fuera esperandote, hay caminos esperando que los andes. Pero todo lo has de construir tú, porque nadie puede sentir por ti, ni luchar por ti, ni inventarse los verbos de tu persona.
Tropezarás, llorarás, porque la vida a veces duele. Pero cada persona es capaz de sobreponerse a los golpes, y cada dolor es sólo la cara opuesta de cada maravilla que te ofrece la vida.
La seguridad no la ofrecen cuatro paredes, uno se puede sentir seguro contando unicamente consigo mismo. No existe mayor seguridad que conocerse, y para eso hay toda una vida y todas las experiencias del mundo.
Hay que disfrutar del sabor de las cosas. Disfrutar de la compañia de los amigos, la charla en un bar, ver ganar a tu equipo de futbol, viajar y conocer otros paises.
Y sobretodo pensar en la gente que nos rodea que nos quiere y sentirnos afortunados.




Al niño que de pequeño escuchaba música con el mismo auricular que yo]

te desprendes de la mirada de un otoño gris, yo escribo en mi libreta lo que mis labios fueron y serán en un futuro que se resbala como los pies del niño que empieza a caminar. invento historias, pienso en la fotogenia de los corazones, y como el mio desentona al lado de cualquiera. buceo en un recuerdo que está por venir, buceo en una ciudad y sus luces. y sin pensarlo dos veces cojo aire y recorro del tirón veinte metros salvando las distancias con el presente.

2.55,en Madrid hace un calor de muerte y la cama es un océano de fuego.Se me han retorcido las sábanas como lianas y la postura horizontal, hoy en soledad, no me complace.
Esta mañana he matado las horas de piscina con una entrevista a Jorge Drexler.Me resulta extremadamente incómodo tomar el sol boca arriba, pero llega un momento en que la parte de mi mente que lucha por un equilibrio en cuanto al tono moreno de mi piel exhorta -date la vuelta- y la docil de mí y mi espalda mulata rotamos haciendo caso a la parte racional y equilibrada de mi cerebro. Es entonces cuando divago sobre la poca sensibilidad de la gente (o su extremada capacidad para el sufrimiento que produce la quemadura del párpado y retina,la gente comete verdaderas atrocidades con tal de lucir palmito.Ya me pronunciaré en otro momento sobre ungüentos bronceadores como la crema Nivea o la Coca-cola, mano de santo.)
El caso es que las gafas de sol en aquel momento de enfrentamiento con el Lorenzo, a esas horas en las que da de lleno, me parecen insuficientes, y mantener el brazo elevado además de incómodo, no aporta una pose digna.Así que camuflo mi sufrimiento con una revista, me pongo al día sobre los asuntos de mi comarca y tapo los rayos fundidores de retina. Pura eficiencia, nada que no se aprenda en dos años de Economía política.
En aquellas andaba cuando ha caido en mis manos el susodicho cantautor. Como se suele decir : nunca te acostarás sin saber una cosa más (hoy no se sabe si me acostaré o no, porque mi madre anda de vacaciones y lo que tiene es que sigue muy a rajatabla eso de "a quien madruga Dios le ayuda", y mi madre es muy beata y muy amiga de la aspiradora mañanera, y mientras acabo de escribir sandeces y amanece la hora del madrugador quien sabe si habrá ocasión para pegar ojo).
Hoy he aprendido, como iba diciendo, que este hombre hace como quien dice dos días era otorrinolaringologo. Lo seguirá siendo de hecho, que tal condición no se pierde por subirse uno con una guitarrita a un escenario, ganar un Oscar y esas cosas que tiene Drexler...
Yo creo que no hay ningún otorrinolaringologo tartamudo cursando esa carrera. Y si hubiera un osado otorrinolaringologo cursándola, que esto deber ser como las meigas (haberlas hailas) olé sus narices y su decencia. Yo he copiado la palabreja del google porque he sido incapaz de escribirla, la sinceridad es máxima a estas horas de la noche.
Yo imagino, que a mi lo de imaginar me gusta mucho, a Jorge Drexler en una consulta filosofeando de donde proviene cada sonido, y por supuesto cada aparato que ayuda al diagnóstico de los males que puede tratar un otorrinolaringologo. Aunque creo que como mejor me lo imagino es dando el parte de lesiones a sus pacientes, ya se arrancó por bulerias en una ocasión.
Si alguien ha terminado de leer esta sandez fruto del insomnio y el calor veraniego le invito a que escuche narrar a Drexler: "fractura de escafoides tarsiano derecho".Genio de los genios.




http://www.youtube.com/watch?v=sd5lQ5gZcmk

Mis pertenencias reposaban sobre la barra del bar caóticas, con una armonía perfecta. El cristal de las gafas, el metal, el cuero, las revistas y demás folletos informativos que había recopilado durante la tarde. El tabaco, el vidrio vacío de coca-cola y la tapa a medio terminar. Lo hubiese fotografiado, pero eso suponía romper la composición pues la camara ocupaba su lugar entre el cenicero y el montón de servilletas serigrafiadas.

László Moholy- Nagy

La sala Picasso del Circulo de Bellas Artes exhibe a este genio de la luz, ahora deseo más que nunca un cuarto oscuro y pasarme horas dibujando con segundos de luz y haluros de plata.

Me gustan los días que amanecen limpios y los que amanecen revueltos.No me gustan las noches eternas, pero me encanta la noche. Me gusta el sonido de la lluvia y las estaciones de tren.No me gusta la gente que habla con manos libres por la calle, ni la que escucha música con altavoces en los vagones de metro.
Me gusta la gente que sabe tocar la guitarra, más la que sabe tocar el piano, y más todavía que tú toques los dos.
Me gusta la gente que silba. No me gusta la gente que no cede el paso al entrar en cualquier sitio, tampoco los que parecen enfadados todo el día. No me gustan las arrugas en los calcetines ni los pantalones pesqueros para hombre.
Me gusta levantarme despues de dormir más de doce horas, los mensajes al móvil a medianoche,fumar un cigarrillo antes de irme a la cama.
No me gustan las pipas tijuana.No me gusta que el Papa viaje en Papamovil y halla niños muertos de hambre. No me gusta que haya mendigos en las calles de las ciudades y mansiones vacias.
Me gusta Sabina, Olvido y Leonor Watling. No me gusta Belen Esteban ni gente de esa calaña.
Me gustan los días de invierno y sol, los veranos en la playa con amigos.Me gusta escuchar Damien Rice mientras escribo esto.
Me gusta el café solo con hielo, que me lean bajito, hacer fotografias de todo,absolutamente de todo.
Me gusta Madrid, y Barcelona, y estoy convencidisima de que también me gustarían Venecia o Praga si hubiera ido.
Me gusta el olor a óleo,no me gusta el olor a gasolina.
No me gusta la gente que impone sus consejos como si fueran dogmas. No me gustan las dictaduras, no importa de que color.
Me gusta la paella y el marisco. No me gusta el curry. No me gusta la gente incapaz de entender una postura contraria a la suya.
Me gustan las tiendas de lámparas. No me gusta la navidad porque me parece un despilfarro de dinero y obliga a la gente a ser feliz consumiendo.
Me gusta bucear y las peliculas de Julio Medem. Me gusta el impresionismo.Me encanta Picasso. Me gusta la gente capaz de apreciar el arte.
Me gusta tener una buena conversación. Me gusta la gente capaz de mirar más allá. Me gusta Malasaña, Lavapies y el barrio de El Retiro.
Creo que me gustaría conducir.También perderme en Mallorca.Me gustan los barcos de vela. No me gustan los aviones,pero me encanta la gente que vuela.

tópicos típicos

Hace tiempo en un suplemento dominical leí una entrevista del astro del cine español. Le imagino mirandose por la mañana al espejo y diciendose a si mismo : tú vales Almodovar, tú, vales!. Según los médicos que eclipsan las mañanas de la uno de televisión española, es un gran método para tener alta la autoestima y un día redondo,mejor que el de Santi Millán desayunando un Donuts.
El caso es que Almodovar siempre me ha parecido una persona de gran autoestima y de aura con suerte,quizá sea prolongación de su tupé. Hay que apreciar el genio del director, ha tenido muchas luces para llegar a donde está. -Luces, oido y acción!- diría yo...Confesaba que su inspiración provenía en muchas ocasiones de escuchar conversaciones ajenas en el autobús. No es fácil imaginarle viajando con un metrobus en el bolsillo, sujetandose a una barra y teniendo cerca algún desgraciado poco aseado que ponga aroma a las mañanas, como los médico de la uno a su cadena. Para tener un retrato fiel del manchego en aquellas circunstancias habría que quitarle algunos años, unos kilos y un par de centimetros de tupé.

Ayer tuve un encontronazo con esos entes que susurran guiones al oido al internacional Pedro. Son facilmente reconocibles, ganarían un concurso al mejor perfi español y tratan temas típicos y tópicos ibéricos. Era aproximadamente la una y media de la noche, cuando en el autobús nocturno subían tres caballeros que pasaban los cincuenta.Se situaron en los asientos de las últimas filas horrorizados por la falta de cinturones de seguridad. Véase un claro ejemplo de la ingenuidad del hombre cincuentón español de clase media alta que en su vida coge un autobús, y por circunstancias ajenas a su voluntad se ha visto obligado a deshacerse del confort de su cinco puertas familiar.
Los tres hombres varoniles y de porte galán, alababan la serie Escenas de matrimonio, y a sus guionistas.
Uno de ellos contaba que su hija recientemente había aparecido en su casa después de una tarde de compras y le había enseñado entusiasmada un aparato, cuya utilidad desconocía, pero que había adquirido por siete euros costando antes de la rebaja veinte. La ganga le había empujado a comprarlo, la compra le había empujado a sorprender a su padre por su habilidad, la inoportuna habilidad de la hija había empujado al padre a comentar la anecdota con sus amigos cincuentones.
En esos instantes se me ocurría imaginar a la hija durmiendo placidamente entre sábanas rebajadas y con el aparato de utilidad desconocida decorando la encimera de marmol de la cocina.
El padre comparaba a su hija con Marina, uno de los personajes de la serie, adicta a las compras y con los mismos comportamientos audaces, y compadecía a su yerno como lo hacía con Roberto, el marido de Marina en la serie.
Y los tres reían a carcajadas comentando más jugadas parecidas que retrataba, según ellos, aquella serie con gran maestria.

Lo que me es imposible es imaginar a alguno de los tres caballeros sentados en el sofá después de una jornada laboral,disfrutando con el humor de Escenas de matrimonio. Con la corbata aún en el pescuezo y el maletín de cuero negro relajado junto a él en el sillón.
No sé porqué pero me es más fácil imaginar a su señora sentada en el sofá viendo Escenas de matrimonio, y a él llegando después de una dura jornada laboral, y al pasar por su lado y recaer en la serie comentar : cariño, ¿por qué ves esto?, con la misma incertidumbre e indignación que cuando su hija compró un aparato de utilidad desconocida, unicamente por la asombrosa rebaja.

Si tuviera un minuto, sólo un minuto, desaprendería de los golpes de la vida para tener la inocencia del que prende su primer cigarro. Desandaría las calles pobladas de escaparates llenas de maniquis con la entrepierna caliente, un cenicero por corazón y versos baratos y sucios en la comisura de los labios.Pienso que he pegado estrellas con celofan en noches cerradas, que es imposible que así luzca nada, que he quemado las esquinas de un folio en blanco y con letras de puños distintos el proverbio no es mejor que una canción de autor, aunque los acordes estén desafinados.

Quiero curar mi incompetencia humana,
y por si todo el tiempo es poco
me daré al vino,que dicen que es antioxidante.

El contestador

Ojalá que tu cama estuviera siempre de guardia
encaramada en los carteles de neón.
Ojalá que volviera a encontrarte fumando en la plaza
y dejarte de nuevo sin blanca, sin respiración.

Ojalá que tuviera valor, y decirte que no pasa nada
son 10 pisos y no hay ascensor
hacia el cielo del que tu me hablas.

Y no me da la gana
marcharme cuando empieza lo peor
un nudo en la garganta
se intuye por tu voz en el contestador,
tu solo intenta no mentirme hasta mañana.

Ojalá que quisieras dormir esta noche conmigo
en lugar de violar corazones en salas de estar.
Ojalá que ahora mismo me dieras lo que nunca pido
y algo de tu paradero porque nunca estás.


Q.G]

#100#

me recuerdo haciendo pie en mi propia conciencia,
también recuerdo haberme ahogado.

diluvia y junio se disuelve.

Las pesadillas siguen haciendo estragos en el colchón, de almohada a somier hay un cielo,dos infiernos y una boca que devora mis entrañas y escupe dolores.
Esta noche ha durado más de cinco años, y había manos y palabras que pedían que jamás despertara. Las valentias de entresemana se deshacen en las arrugas de los sueños, me pesa entonces más el sol y el viento quema las mejillas al rozar la piel huerfana de ti. Lamentas haber perdido cuerpos desnudos entre las sábanas de tu cama, consecuencia del desgaste de un alma a base de darse de bruces contra tu irritabilidad.
Mientras yo juego a pares y nones con la parte derecha de mi cuerpo,donde quedó presa la racionalidad un viernes por la tarde. En este juego lo único que acaba habiendo son perdedores.Y las ganas se desgastan, y en el lunar del dedo meñique guardo la ciudad del viento.
Cuando vence la mañana al otro lado de mi conciencia, se despide mi labio inferior de las promesas y de los vicios pasajeros que son los unicos capaces de dar cuerda al tiempo que no descuenta días de mi vida.

Puede que los mismos acordes sigan emborrachando mis arterias,la sangre entra y sale a borbotones del motor movido a base de café y caricias.No se puede cambiar un corazón, tal vez mudarlo de piel. Como lagarto se tiende al sol a esperar los beneficios de la luz, como gato muerde noches y se balancea en la cuerda floja con el único peligro del vértigo de las pasiones. A ratos es mio, y a veces no lo siento, cuestión de tensión o de los viajes a la atlántida sin maleta y pasaporte. Siempre termina volviendo a casa con una carta de recomendaciones

Yonki

Nombres Impropios

Quien tiene siete vidas
y dos ojos de gata callejera
no se va con cualquiera.

J.S]





Porque sabía mirar como un crepúsculo que arde...y no hay dos besos que sepan igual. Y el rocio que se adhiere a los parabrisas, en comparación con las mareas, sólo empaña el alquitrán que mezclado con calidad de vida, saturan las arterias de una ciudad que pierde huespedes porque el cartel flojea. Un circo de gitanos saca a la mujer barbuda como cierre del show, los trapecistas aplauden antes de echar de comer ingratos a los trigres. Con los bolsillos llenos de monedas prudentes el público se despide, llegar a fin de mes era otra cosa, y se trataba de envejecer huerfanos de unos besos con nombre propio.

Se sienta en el tresillo de la entrada, junto a recuerdos de una vida,junto a todas esas cosas que un día pasaron de largo. A su espalda aún cuelgan marcos con fotos desteñidas por el tiempo.
Muebles inertes que de repente supuran vida y murmullan una culpa, intentandose librar en vano del abandono.
Mira hacia el suelo,intenta aparentar que aquello no le pesa y que hace oidos sordos hasta al parquet. Media sonrisa con los ojos todavía clavados en un charco de sangre que debe perder el radiador que le calento veintisiete invernos. Finalmente alza la vista hasta mi cámara y disparo.
Y ahora pienso y repaso los esfuerzos sobrehumanos para tener en el futuro un recuerdo de tiempo pasado.

igual que el que escucha
de lejos el trafico de su ciudad
y me pierdo en inmensas preguntas
que lucen con esplendor y absurdidad

N.V]

Tengo una relación amor odio con el vértigo. Es como un dolor dulce, necesario por naturaleza, como lo que precede a un orgasmo, como cuando todo está contenido y va a estallar.
El vértigo del amor, cuando cierras los ojos y sientes como te evaporas y se pierden los límites de lo físico.Quizá en ese momento alguien fuera capaz de guardarte en una cajita o un bolsillo porque no sabes cuanto ocupas.
El miedo produce un vértigo frío...que se agudiza en la nuca y llega a descender por la espalda mientras la mandíbula se aprieta y el corazón se contrae, de golpe, quedandose por un momento el diástole sin respiración. El vértigo es todo aquello que atrae de manera irrefrenable.Es una boca hambrienta de tu debilidad. Un vicio incapaz de negar.

Gastelo, En el fondo de los mares

Cosas para escuchar y reescuchar y reescuchar...

para quedarse con una pequeña luz tenue y perderse entre las palabras que sabe traducir de los sentimientos esta mujer.



y


Como soy una mujer moderna dejo el enlace del spotify, album al complete pinchando en el título.

Tiemblan a este lado de la mañana los dedos en prosa y en verso.
Enciendes una canción y apagas la noche con tu último suspiro.
Muerdeme las intenciones,
que se escapan.

Todo es cuestión de mareas.
El agua que hoy escurre por las aceras de Madrid
algún día llegará al mar.

Una jaula por cada palabra,
un laberinto por aquella mirada en diagonal.
Suben y bajan las persianas que dan a la plaza,
mis ganas,las ausencias,los peros.
El día.

El día que el poeta hable de amor callaré y me limitaré a sentir en su boca mientras me mojo los dedos.Sé que menguará la distancia que separa aquel cráter de mi cama, sé que habrá luciernagas a los pies de la cómoda y sombras de leopardo.Daré hacía atrás cinco pasos,estornudaré en cada estrofa como una nota a pie de página.Tendré represalias con los libros que acumulo en la estantería,burlaré otras palabras,caminaré para ir a parar al mismo desfiladero de suicidios labiales.El día que el poeta hable de amor.

"Alguien caminaría sin saber por la orilla con el viento en la cara, tarareando la canción de la noche anterior"

Juan Bello]

Siempre se tararea la canción de la noche anterior,albas y luces amarillas que se encienden con el paso de tus pies. Velas que se apagan, recambios de alma en la mesilla.
Tarareas y entonces es de noche, una barra de bar se lleva tu último billete como en aquella ocasión.Bailan al ritmo sus manos y sus palabras y sus manías que agotan la paciencia de un santo. Mueves ficha.Tres centimetros menos de aire entre las dos bocas. Muerdes su risa por si alguna de sus carcajadas van a dar a tu sien.

Tarareas, olvidaste su risa y el eco de una montaña se da de bruces contra el vuelo de un avión.Tus dedos no responden a tu letra cursiva,mueres en una espalda de piel morena y enroscados los tobillos en una sábana blanca.

Se dice el pecado, pero no el pecador. De extravíos de mediodia se puede hablar, pero de los besos que se pierden a medianoche es otro tema.Atracados en el puerto buques con nombre de mujer y de sueños que se quedaron a medio ser.Islas sin naufrago y sin diario de abordo.Tú caminas por alguna orilla que te sabe a infancia, con desdén arrastras los pies,con desdén maniatas los defectos y las manías que pretendes aparcar porque hoy amaneciste con ganas de llevar otros zapatos, otra camisa y si pudieras otra piel. Has perdido la fortuna jugando a la ruleta,los amores se acumulan en una puerta cerrada a cal y canto, y aunque pretendes hablar de felicidad consumes dramas por debilidad.Porque es más fácil tirar la próxima piedra donde lo venías haciendo hace años.

-Dame otro vaso aún estoy sereno.Quiero beber hasta perder el control.

Inspired in: Quiero beber hasta perder el control, Los Secretos]

Fotogramas teatrales.

Ayer la Noche del Teatro se convirtió en la noche de la fotografía y el cine y me importó bien poco.

Las transeuntes

En la ciudad

Tengo recuerdos futuros de cuerpos bailando,
el viento arrastra monstruos y trae los pies de una bailarina.
Sueño en diagonal con las costillas amedrentadas por la risa.
Sopla ahora viento africano, polvo flotando en el aire de una ciudad amarilla.
En una noria pierden las tardes los ejecutivos, subiendo y bajando el ego de alguien con una cana de más.
Es aquella alcantarilla el talón de aquiles de la calle.Se tragó un diario de escasa tirada y el beso de dos enamorados.

Qué bonito sería tu mar...

...si supiera yo nadar quizá jamás abandonaría tus calles.Todo el tiempo es poco, sintiendome en casa, hablando por los codos, riendo hasta doler, bebiendo la noche, la vida, el encanto y el aire.
Un paseo, un par de confidencias y ver como hemos cambiado, que estamos más apaleaos que los que nos rodean, resabios y orgullosos.
Camuflados entre luces tenues, velas en mesas de cristal. Este mediodía una caña, esta tarde un té, una cachimba y llenamos de juegos los pulmones. La gracia a base de vino italiano para salir a recorrer el barrio donde me deje media vida, y la mayoría de los sueños bohemios siempre van a dar a alguno de sus bares

De un tiempo a esta parte me he hecho aficionada de una voz ronca. De un tiempo a esta parte buceo en vinilos y en cajas de cartón, el cielo de mi buhardilla ha perdido un par de estrellas y se han inmolado corcheas a este lado de la pared. Hay marcos de fotos con huellas dactilares de mañana y sonrisas de collages. De un tiempo a esta parte hay una colección de sombreros con cabezas de mentes perversas y sueños en los surcos de un tranvía metropolitano. Un niño deja caer un bote de pintura y el líquido azul confluye con tus cinco dedos, dibujas un pentagrama cojo.Dejas rebotar tu agudeza contra un cristal y el sol te calienta los huesos.

Busco a Tom Waits y espero a que suene la música para dejar de ser. Sé lo que me hace bien, y persigo con devoción ciertos males.Exhausta.Tengo imantadas ciertas partes de mi cuerpo que siempre encuentran el mismo metal, a veces pulido, a veces virgen.Entonces me pierdo en cromatismos, en cristales de capas arritmicas. Entonces pierdo los pocos prejuicios que me quedan, el olfato, el horario de entre semana y a veces el vestido. Una estampida de deseos es susurrada a un oído, los odios menguan, el deseo crece...y en un intervalo de tiempo tan minúsculo como la onda que ya ha muerto en un charco, hay miles de contradicciones, y un movimiento acertado que encuentra la luz.

Prefiero lo agridulce y una voz llena de arrugas de malvivir, de perversión y de los vicios. Prefiero los giros y la fiebre que la vida llena de años vacíos y cumplir eneros sin más daños y alegrías en la bomba de relojería que tengo por corazón.
Prefiero una colección de desencantos que tres sonrisas mediocres, una detrás de otra y por motivos insustanciales. Una noche al lado de quien puede nunca jamás vuelva a ver, pero me deje una carcajada en el tercer si bemol.
Y Sabina en los oídos.

No sé que es lo que buscaba exactamente de vuelta a casa, sé que encontré los mismo adoquines desencajados, y el agua rebosando el mismo tiesto que antes de ayer y al otro día. No sé muy bien lo que se espera de madrugada cuando el viento ha dejado de soplar y da igual detenerse en el camino, no me siento extraña viendo los desconchones de los pasillos del barrio, ni latiendo en estas calles, ni tatuando anagramas en mi antebrazo.

Una azotea corroída por abrazos que mienten a hurtadillas, una cuerda de tender donde se dejaron olvidadas unas bragas. Las tres y cuarto y no hay nadie sentado a la mesa. Las servilletas de papel se cansan del descanso y corren por el suelo jugando a ver quien puede más. Salta por encima del descaro el servilletero de madera, y el vaso de cristal desdentado refleja el sol anestesiante, dibujando rayos desperfectos en la pared blanca. Un tenedor cae al suelo y se queda tomando el sol, tira de un fleco del mantel de cuadros. Siempre buscándole las cosquillas, mientras espera tener entre sus hilos piernas y rodillas extrañas que le cuenten algún secreto.

Alguien a quien le falten motivos para pedirme perdón, que sepa sacarme de quicio de vez en cuando. Que sepa que el costado izquierdo es más sensible y que me gusta dormir boca abajo.Alguien que me siga el juego y sea capaz de subir las escaleras de dos en dos,que deje las costumbres a un lado para reacostumbrarnos a un nuevo reloj biologico.Que me de los buenos días a las ocho de la tarde y que duerma enroscado en mis sueños.Alguien a quien le de miedo pronunciar la palabra magia por romper el encanto...pero que me la susurre al oido sin premeditación.Alguien que me haga sentir que no hay dos días iguales, aunque en esos dias recorramos las mismas calles, los mismos parques, los mismos bares. Y sobretodo alguien que se quede muy cerquita, muy, muy cerquita. Y que su brujula se imante y gire solo con mis caprichos.Alguien ni excesivamente pesimista ni excesivamente optimista.Que se trague ciertos conciertos y pelis por mi. Alguien que me hable de las estrellas y que me traiga una de vez en cuando a la cama.Alguien que me venga a buscar aunque llueva y se empape a mi lado sin pensar que estaría más cómodo bajo techo. Alguien que se emborrache conmigo y no tenga miedo a posar desnudo.Que jamás me llame por mi nombre, pero que me llame mucho. Que no tenga miedo a coger una maleta y esperar un avión con un destino incierto. Alguien que se crea mis casualidades, que se bañe en el mar desnudo junto a mi, que escriba a mi lado un cuento lleno de ventajas : feliz, erótico, dramatico, cotidiano, infrecuente. Que cree una burbuja para los dos, pero que no rompa con su independencia, que no rompa la mia.Y sobretodo alguien que se quede muy cerquita, muy, muy cerquita. Y que su brujula se imante y gire solo con mis caprichos.

Y báñate en mis ojos, que se joda el mar.

Aún quedan románticos y estratagemas de las que hacen temblar.

¿Será posible tener bajo la piel un cronómetro que cuente cada beso? ¿y cada paso? Una vez leí que un niño a los diez años ha recorrido una distancia aproximada de un viaje ida y vuelta a la luna.

Quizá con los besos que he ido repartiendo estos años sean suficientes para construir algo asi como un muro de Berlín, "y tú te quedas fuera" "Y tú dentro", y repartir mi ciudad interior en laberintos transitables e intransitables.

Enlazando segundos

henry cartier bresson.

Es inevitable,

cuando se colocan infinitos puntos suspensivos, al final alguno es el final de los finales.

La vida nos hace inmunes

Estabamos hablando de literatura, verosimilitud y ficción.Bueno, yo hablaba, tú asentías y hacías como que me escuchabas repitiendo de vez en cuando alguna palabra. Te suena a chino el contenido de cualquier libro de texto.Te aburre desde las tapas. Yo, como cada tarde intentaba crearte un mínimo de interés. Te gusta saber más de la cuenta, aunque aún no lo sepas y a tus catorce años esté mal visto saber quien es Galdos. Y mucho más que escribe novela realista.
Lees con ritmo de la que no quiere entender,que nos importa un bledo que nos mientan, pero si lo hacen, que lo hagan bien.

Suena el móvil y no lo piensas dos veces. Cuelgas y le comunicas a tu hermano a gritos que tu madre está en el hospital y no vendrá hasta la noche.
Yo no quiero ser ninguna entrometida, pero me intereso como buena vecina.Y me cuentas que tu tía está hospitalizada porque le ha dado un riñón a su hijo, que a sus trece años no sabe lo que es tener riñones propios. Se los pasan de segunda mano, sin saber si caducarán de nuevo.
Parece que estás acostumbrada, y yo no quiero parecer una sensiblona hipocondriaca.

Me estremezco y sigo leyendo: los hechos cotidianos, la vida real,sirven de inspiración a los autores, que en muchas de sus obras crean narradores...

Cuando mi abuelo murió dejó un cuadro sin terminar. Una mesa que soportaba una tablilla de madera, tinta, plumillas y utensilios de su nueva afición: el pirograbado.
Creo que era un bodegón. Un rincón de los que le gustaba inmortalizar y acercar a la gente que nunca se había parado a observar la belleza de las cosas muertas.
Siempre retrato calles, callejones de pueblos del norte, paisajes, alguna cara familiar(yo creo que por compromiso)... En los últimos años en cambio, eligió sitios más pequeños, iba cerrando su circulo, poco a poco, como si intuyera que la llama estaba apunto de consumirse.

Era un señorito gallego, de los de costumbres cotidianas, de esos que te abren la puerta y te ceden el paso, de esos que te dan el brazo para que camines junto a ellos cuando vas por la calle. De chaqueta no solo los domingos.

Cuando murió no lloré. Es como si alguien me hubiera tapado los oidos. La reacción se me perdió, pero parecía que el resto del mundo lo asumía con normalidad. Fueron cientos de bocas las que me dijeron "lo siento" mientras yo me preguntaba : ¿tú sabes por qué doblaba papeles diminutos una y otra vez? ¿ alguna vez le viste estornudar después de cada comida?.
Fue una tarde, pasados ya unos meses cuando las lagrimas se me escaparon y supe que jamás le vería con su calma y perseverancia quemar delicadamente una tablilla en su estudio.

Ahora el olor a madera quemada me resulta demasiado familiar.

Conoció a mi abuela desde un balcón de una calle del barrio de Chamberí. Y remaba en el retiro antes de la guerra civil. Tenía un humor sarcástico, una pose admirable y una elegancia hereditaria.

Dejó un boleto premiado de la loteria en el bolsillo interior de una chaqueta.Y se fue.
Hasta los más ateos rezaron en su funeral.

Ahora mi abuela, señorita andaluza, de esas que se quitan años y salen de punta en blanco hasta a por el pan, quiere terminar lo que él empezó. Quiere que ese bodegón de naturaleza muerta tenga todas las sombras con las que él soñó y nunca pudo terminar de pintar.

El poeta del extrarradio ya no deja mensajes subliminales en el reverso de las nubes. Está cansado de mensajes en botellas opacas y cristales mal paridos.
Es de rigor santiguarse en contra de su pereza, resulta aún admirable su forma de andar.
Yo con sus golpes ya habría tocado fondo, y él trepa por las paredes y deja la gravedad donde los asteriscos, en la comisura de unos labios rojos.
Se vendió al amor, por tres duros, y lo reconoce. No hay malecón que no se quede con sus suspiros, ni sirenas que no le traigan el alba a la cama.

http://www.youtube.com/watch?v=1iYXn5_og-o&feature=related

Todos guardamos secretos. Algunos parecen más oscuros a la luz del día.

Yo tengo una ventana abierta, desde la que entra una claridad que me ciega. Al otro lado todo es azul y se balancea. Todo está en calma.

Él teclea desde hace años historias en el marco de la ventana. Mirando mis días grises, creando la calma azul al otro lado. Se coló, de casualidad, y me enganché.

Desde entonces me mete en cada letra. Persigue mi biografía. Y mi vida persigue sus letras, sus ensoñaciones, sus dudas, sus miedos, sus gritos, sus pausas, sus amores, su soledad, su mareo, su locura romántica, su poesía. Su forma de ver la vida. Su ternura, su compasión, su corazón y cada uno de los que inventa. Sus palabras, su lengua, su sexo.

Ayer resonaban risas sarcásticas...y a la vez pase ese umbral que separa mis días grises, de aquel azul en calma que logra marearme. Y me cegué en una habitación de hotel podrida de respiraciones repetidas y agotadas, de aire consumido de segunda mano. Y viajé a Roma sin haber estado nunca.

Tengo mi mundo podrido de sus casualidades, sus círculos, de palabras capicuas, de intentar siempre encontrar la mágia en cualquier banco de una calle intransitable...Es capaz de meterse en mi cabeza sin ninguna resistencia por mi parte. No puedo hacer nada. No quiero. Y bucea, y se hunde,más dentro,siempre más dentro, hasta creer que respiro rayos de sol y por las venas me corre agua. Fantaseo con escaparme a alguna isla, fingir que soy de Malta y pedir arroz para una, autoconvenciendome de que no necesito a nadie para vivir. ¡Voy a vivir sola!, con mi ventana azul en calma.

Hago aviones con tickets pasajeros, y vivo con la incertidumbre continua de una frase que salio volando un día cualquiera. Porque los días que amanecen sin ser remarcados son los que vuelven tu mundo del revés y las casualidades se apresuran, sobre todo si hace frío.

Creo que el mundo que inventa y me deja descubrir, es mi estado de enamoramiento. Cuando veo ese azul me enamoro de la vida. Porque mis ojos tienen ganas de mirar, y él de contarme en imagenes mis dolores cotidianos.


Esperaré el tiempo que haga falta la casualidad de mi vida.

Construí una historia de lunares, con lugares atipicos, versos retorcidos y sabor a madrugada.
Aún congelo instantes perdidos y el olor a cesped recien cortado cuando paso por su jardin.

"La primera ventaja, es que cuando el cuento llega al final, no se acaba.Sino que se cae por un agujero. Y el cuento reaparece a mitad del cuento.Esta es la segunda ventaja, y la más grande. Que desde aquí se le puedecambiar el rumbo. Si tú me dejas...Si me das tiempo..."


[Lucía y el sexo]


Un domingo cualquiera se puede empezar a esperar un cuento lleno de ventajas.

Creo que hay un universo paralelo de palabras por decir. De frases olvidadas que recuperaron sus alas, de domingos que no suman, sino que descuentan horas.

Yo solo puedo ser, no tengo más que mi voz.
Y ocasionalmente cosas que pasan de mano de mano, de recuerdo en recuerdo, de tarde en tarde.
Ayer tuve humo en los labios, distinto del de hoy.

"En el aire se quedan las palabras olvidadas, si se repiten, las cosas, suceden de nuevo".

A veces pienso que es una condena esta luz, tan borracha de nostalgia. Otras que malviviría si no sintiera la vida de esta manera.

No importa que queden amigos en las esquinas, en los telefonos... si en la oscuridad, en la soledad hay una sala que huele a humo y suena a tango.

Me siento dentro de mi piel.

Aquella esencia que todos tenemos y perdemos, y recuperamos solo de vez en cuando, cuando trasnochamos o nos besan labios en las sombras que saben a vida, amargura y deseo a partes iguales.

A veces no se necesitan labios, solo luces. Soledades, oscuridad, humo y tango.

No, no tengo porque ser tu pelicula favorita.Tampoco se si quiero serlo, teniendo en cuenta la condena del celuloide,su "fin".Prefiero formar parte de las historias interminables que relees cuando te aburren los telediarios, las conversaciones de diccionario, y las recetas de entresemana.Aquellas historias en las que eliges la página por la cual seguir y hay cientos de finales y hay infinitos reversos.
El tiempo cura el amor y el amor todo lo cura.Y en los polos opuestos son como el agua y el aceite, conviven, si, pero no se quieren.

de lunes a jueves

Tengo una vida llena de rutinas, perderte se escapa de los parametros...

Supongo que se han atragantado las circunstancias, que no han encontrado un punto de fuga. Ni si quiera a lo cobarde, por la puerta de atrás.

Tan ajenas y tan sufridas por mi.

Son parte de un ser que maldigo,que me cae rematadamente mal.

No se puede correr a ninguna parte, o si, pero tengo hasta miedo escénico.Solo quiero callar al mundo y vivir en imagenes. Instantaneas quemadas por la luz, que huelan a verano y anestesien las dolencias de estar vivo.

Ayer leí una revista donde vendían recetas mágicas para la felicidad.Pedían opinión para conseguirla a gente del mundillo (ese,en general). Algunos se atrevían a enumerar los pasos para llegar a ella, como quien escala un muro o pretende construir una catedral.

"De ridiculos instantes" pensé yo...De uno y otro, y otro.
Y de las pequeñas cosas.
Hoy he desayunado un café al sol.He encendido un cigarro y he escuchado el silencio de un día laboral en la más completa ociosidad.

Todavía queda escarcha, gritos desentonados y hambre en las esquinas. Un florero con agua tibia y cuatro pétalos flotando. Un silbido de antaño, una repetición, dos besos en el aire. Una frase dicha y cuatro teclas desafinadas en el piano, un baul de los recuerdos bastante desgastado. Un serial sin audiencia, una tapa y espuma de cerveza derramada. Y en la barra tus palabras, tu manera de juntarlas, la dejadez de un domingo. El calor de un invierno que juega a engañar, rompiendo los ultimos rayos de la tarde en el cristal vagabundo de torpezas.

Cuentan mis pestañas que fueron dos motas de polvo las que empañaron mi visión esa mañana. Y no hacía más que chispear, saltandose las reglas el verano.

Llamame,
puede que la noche me de igual
pero es que siempre hay mañanas que pesan
y verbos y nunca encontraré.
Traicionarte
no fue cuestión de suerte
no tiré una moneda al aire
no cayó de canto
no eligió acomodarse.
De pronto te despiertas
rodeado de pinchos sin rosas
y agujeros que el vacio no supo tapar.

Donde acaba tu pelo empiezan mis dudas existenciales.

Esquina Callao

Despues del café de las cinco se sirve un dedo de paciencia, y espera que se acerque la hora.Entonces abre la puerta,con sigilo.Entonces toma asiento, a oscuras. E imagina un principio tomando los diez últimos minutos de la película.
Intenta, mediocremente, romper con la rutina de acomodador.
El hombre es un animal de costumbre.

Y si cambio algún detalle no es por memoria historica, si no mñas bien por memoria estética.

Se me ocurren muchos verbos que decirte.La indecencia se apodera de mi ego.Tacho cifras soporiferas e irrelevantes.Sin aire de pude vivir,sin arte No.

Un cúmulo de catástrofes personales y un piano desafinado corroen las aceras de Madrid.El Sol rompe sin discriminación las ojeras y el olor a tabaco sucio.
Fue en el último bar, en la calle paralela al desencuentro,donde se escabuyó de la risa.

Si se corta las venas hoy,sangra más ácido.

No es culpa del viento,que se lleva las estaciones.Ni de los años.Ni del Tiempo al que se le suele colgar todos los muertos.

La vida corre, tiene prisa, como si tuviera una cerveza con espuma esperando en una tasca, como si se le fuera el último metro, como si le cerraran las puertas de mañana. La vida se tropieza y se sirve de manera extraña, se encoge de frio (ella también siente) y se despereza despues de una siesta. Se contradice y se niega, se salva, se da alas.Se suicida. La vida pierde inocencia en el asiento trasero de un coche y conduce ebria camino a un cementerio de desilusiones.Te susurra al oido las mañanas de julio.

Cumpliendo eneros

Como todo el mundo,siento la necesidad de creer en algo. Decidí creer en los numeros impares y en las esquinas dobladas de los libros de segunda mano.

Y con el frío...21 eneros de golpe.

este año espero ver caer la lluvia hacia arriba, que estoy harta de ver llover sobre mojado.

un soplo de energía.

365 ocasiones para sonreirte.

que al abrir las ventanas entre un torrente de libertad.

Pintar con el alma y sacar instantaneas de los placeres cotidianos q descubra y redescubra.

Que la vida me sepa a nueva y me emborrache de orgullos personales.

Tengo la conciencia deshilachada,será por eso que pienso menos en las consecuencias de las palabras.

Qué bueno fue hablar ayer con la Luna, tirarle indirectas y algún que otro guiño descarado.Hoy me atrevo con todo, el Sol ya no me impone, me se de memoria sus lios de alcoba.Me defiendo bien con el chantaje.

Lloro de felicidad.

En tus suspiros aprendí a planear.

Tienes en los ojos 20 años, lágrimas contenidas,(y otras no tanto),brillos, chispas, el océano atlántico y el mar mediterráneo.Tu ternura, tu genio, tus emociones a flor de piel, tu espera, su llegada.Tu impaciencia.Tienes una lluvia de estrellas, el poder que hace que me encuentre conmigo misma,el espejo de tu alma, el espejo de mi alma.A veces las confundo,duermen enredadas.

En los rincones de diciembre

Hay veces que la vida está llena de pereza, de castillos en el aire demasiado lejanos, de luces amarillas un tanto amargas.Hay veces que las flaquezas pueden con todo, el movimiento se hace más lento,más y más lento y las fuerzas se pueden guardar en un dedal.El frio sube por los pies y te penetra, se queda a vivir anclado a los huesos. Estiras las mangas de la chaqueta y te encoges.Se duerme mejor si te haces un ovillo, no consigues pasar de los tres cuartos de la cama, el final parece Siberia.Hay noches en las que ves pasar por los párpados imagenes que te dejan anestesiado,pero en mi caso la mayoría, me revuelven las entrañas y me hacen estar todo el día en vilo. En cambio, por la mañana la cama parece el único lugar habitable sobre la Tierra.Siberia ya no es Siberia. La ducha es el mejor final para el crudo principio.Hay mañanas que imagino que su calor son tus abrazos.Con la piel roja tomas el primer café recalentado del día.
Hay veces que la vida se despereza y coge una carrerilla extraña de suerte.Soy demasiado superticiosa como para creer en ello firmemente,decirlo en alto, de forma consciente.

Esta tarde me he asomado a la ventana, despues de días lloviendo parecia que había algo más de luz en la calle, pero no, seguían las mismas nubes,más grises y más altas. La lejania es relativa, pero siempre dio una tregua.He pasado el puente de encierro voluntario-obligado, como dices tú: soy una de esas personas que necesita estar sola para encontrarse.También ayuda que fuera diluvie y los grados de más que marca el mercurio.

Estos últimos meses he tenido un peregrinaje emocional un tanto escaso, he estado atascada en algún lugar, años luz de mi misma.Más debil, más monotona.Lo cruel pero más sincero es ser totalmente consciente de ello.Es como si alguien te hiciera una ahogadilla, por más que lo intentas no hay manera de salir a flote.Aunque a veces aun puedes pegarle una manotazo en las costillas a tiempo y tomar aire.Ultimamente quien me daba patadas era el mundo a mi.
Tengo la necesidad de ver que el mundo,mi mundo no encuentra un equilibrio, o mejor dicho, que no todas las piezas encajan milimetricamente.Sino que hay un caos ordenado, un punto vertiginoso que no asusta mirar y produce un cosquilleo en el estómago.Necesito que un martes sea igual de impredecible que un jueves o un viernes a las tres de la mañana.Necesito no tener un orden preestablecido, no conformarme con una rutina que me deje exactamente dos horas, veinte minutos y cuarenta segundos para comer.Había caido.Mientras caia no respiraba, una mano invisible me ahogaba en un mar de resignación.No ha hecho falta encharcarme los pulmones.

Desde que un día,hace ya años, una mañana decidí meter en el Dvd Los amantes del circulo polar mi vida no ha vuelto a ser la misma.Hay quien lo verá exagerado, pero desde entonces veo insaciable peliculas buscando verdades que dejen un transfondo inconsciente en mi vida, y me hagan mirar con otros ojos. Nunca buscaré razones a porque llegan las imagenes a un televisor,porque antes eran en blanco y negro y ahora en color, el porqué de las ondas de la telefonia, los interruptores y la luz, la división célular, el sistema del automovil...doy por supuetso que alguien que vino antes con más intelecto que yo se ocupó de ello, a mi me queda aprovechar su ingenio.

Siento que hoy he recuperado mi hilo conductor, pero está tan levemente sujeto al pecho que tengo miedo de perderlo si salgo por estas cuatro paredes.









(y yo que comence asi..)

Tengo la cabeza llena de palabras y la mano vaga, asi que me las guardo todas para mi, para hacer crucigramas en las noches de insomnio.

Puede sonar contradictorio,pero siento demasiado vértigo como para vivir la vida tan a ras del suelo

Hay momentos, pequeños instantes en los que todo parece muy claro, la inseguridad se evapora y una fuerza sobrenatural se apodera del ego.Lastima que solo sean segundos en piscinas de dudas y flaquezas cotidianas.

Hay buenos días tan palpables por los que mataría...Cuando se enredan los bostezos con el sol que entra por la ventana y hacemos de la cama un nuevo universo.Se desperezan las agujetas y hay una terraza esperando con dos cafés en cualquier calle de cualquier ciudad.

Hay buenos días en los que tu voz se entrecorta en un teléfono o cuenta anecdotas de cafés que no he tomado contigo. Le echa las cartas al futuro, me ruega por unos mimos, juega con mis silencios, y sobre todo me da aliento para el resto del dia

El día que te conocí las ilusiones luchaban por un contrapeso, algo para dejar la vereda del sueño, el mareo y la levitación. Se descruzaron los cables y se me hizo un nudo en la garganta.El día que te conocí llovía sobre el cabecero de mi cama

Tengo dentro medio universo de Julio Medem y otro medio de Isabel Coixet,intercalados con parodias de mi vida y frases celebres de alguna pelicula argentina.Mi estado permanente es el otoño de La educación de las hadas.Pongo los subtitulos cuando lo que oigo es lo de siempre y en blanco y negro los dolores más amargos. El cine mudo para las noches de tormenta sentimental...

Si pudiera despedirme de algo dejaría atrás el peso de sutilezas que nunca dije a tiempo, todas las miradas a destiempo, cuando ya me giraban la cabeza...Mandaría muy lejos las frases que se quedaron en el viento y nadie supo darles alas. Mis caras de idiota, los desplantes. Sacaría de segunda fila el coche.